Hoy es el último viernes de este año, hoy es el último día en que podemos celebrar como si estuviéramos unidos, por que los viernes es que se celebra, aunque apoyo la idea de que todos los días hay algo qué celebrar. Hoy nos deseo felicidades, hoy nos deseo que algunas cosas cambien en nuestras vidas, preferiblemente las malas, pero que las otras se queden igual, y que el tiempo nos una más. Hoy estoy aguantando frío en un lugar que es básicamente un horno, y quisiera que fuera así pero con todos ustedes adentro, eso sería calor humano, y si es nuestro me lo aguanto. Ya no queda mucho por decir, pero por si algo les mando un puchero a todos para que les diga lo que quieran. Feliz año. Nos vemos en bogotá.

Y me quedé llorando aquí sentada, mirando la lluvia como suena de bonito, dejando que me moje sin más preámbulo que algún suspiro por ahí, de esos que se escurren por entre la dureza del ser; llovió tan fuerte que me mojé hasta los calzones, las medias estaban emparamadas y las rodillas me temblaban, no podía dejar de mirar la nube gris que estaba por todas partes, y seguí sentada. Aún sigo esperando, aún sigo sintiendo que me falta algo para continuar, que las manos no se mueven lo suficiente, y la neurona de la cabeza se demora mucho en dar la vuelta; los dientes, los dientes ahora tiemblan cada vez que paso al frente, y la boca se me convierte en un tubo roto que bota aire sin cesar, los ojos solo pueden mirar hacia abajo, y mi nariz ya no respira lo suficiente. Tampoco escribo ahora más de dos pequeños tontos por semana, o mas bien por toda esta temporada, porque ya la imaginación no está por estos lados y la conciencia me recuerda que nunca nadie ha podido ayudarme, además de ser yo misma la torpe que sueña con imposibles. Sirvo?, no lo se, esta es la primera vez que me lo pregunto, y me angustia, aún más que la misma respuesta...

A veces la mentira nos revela la verdad de las personas, a veces son ellas mismas quienes se delatan con palabras increíbles de amor y apego, a veces solo queda el sabor desabrido de los abrazos al vacío, y las almas ya no entienden que a quien abrazan no es a nosotros, sino a nuestro recuerdo. Ya no queda mucho por hacer en estos casos, ya no queda sino esperar a que el tiempo pase y nos deje atrás los huecos de los errores ajenos, y nos haga sentir reales las culpas y las disculpas para poder perdonar. Solo queda que la voluntad sea más grande que el espacio en blanco que dejaste en mi vida, y que los ojos tristes sin una razón aparente. Solo quedas tú y mis palabras de alivio porque me salvaste, solo quedas tú y tu presencia, porque la mía es solo ausencia.

She will be loved

Beauty queen of only eighteen

She had some trouble with herself

He was always there to help her

She always belonged to someone else

I drove for miles and miles

And wound up at your door

I've had you so many times but somehow

I want more

I don't mind spending everyday

Out on your corner in the pouring rain

Look for the girl with the broken smile

Ask her if she wants to stay awhile

And she will be loved

She will be loved

Tap on my window knock on my door

I want to make you feel beautiful

I know I tend to get so insecure

It doesn't matter anymore

It's not always rainbows and butterflies

It's compromise that moves us along, yeah

My heart is full and my door's always open

You can come anytime you want

I don't mind spending everyday

Out on your corner in the pouring rain

Look for the girl with the broken smile

Ask her if she wants to stay awhile

And she will be loved

And she will be loved

And she will be loved

And she will be loved

I know where you hide

Alone in your car

Know all of the things that make you who you are

I know that goodbye means nothing at all

Comes back and begs me to catch her every time she falls

Tap on my window knock on my door

I want to make you feel beautiful

I don't mind spending everyday

Out on your corner in the pouring rain

Look for the girl with the broken smile

Ask her if she wants to stay awhile

And she will be loved

And she will be loved

And she will be loved

And she will be loved

[in the background]

Please don't try so hard to say goodbye

Please don't try so hard to say goodbye

Yeah

[softly]

I don't mind spending everyday

Out on your corner in the pouring rain

Try so hard to say goodbye

Hoy has muerto y ya no me siento tan sola, aunque también debo admitirlo, tampoco me siento tan viva. Hoy has muerto y siento que todo fue en vano, que nada de lo que quisiste enseñarme lo aprendí bien. Hoy has muerto y yo sigo aquí viva, como creí que no lo estaría si te ibas. Hoy has muerto y no puedo evitar la cara de satisfacción que me produce haber vivido contigo. Hoy has muerto y mi alma está conmigo, segura y sis ataduras, fuerte como antes de conocerte. Hoy has muerto y yo ya no se cuánto tiempo pasó antes de saberte vivo. Hoy has muerto, pero la vida sigue, y tu muerte apenas empieza.

Recuerdas la vez que te dije que te quería? Pues no puedo decirte que no era cierto, pero ahora algo cambia, como pasa generalmente en estos casos, la gente no sabe querer, la gente no sabe amar, y tal vez me incluyo también, porque mi forma de querer no me ha servido para nada; hoy no hay recuerdos que carcomen mi mente, y ya las bodegas del corazón están llenas, ya no salen lágrimas para llorar, ya no hay aliento para gritar, la vida no importa si no la tienes en las manos para vivirla. No hay nada qué decir, no hay nada qué pensar, tan solo quisiera dejarlo pasar para que no se quede por ahí rondando mucho tiempo, y por eso tampoco quise ver, para que la imagen no quede grabada, si ya perdoné una vez por qué no lo puedo hacer otra, y otra, y otra. Pero eso no es de perdonar, porque nada es mío hasta que no lo consiga, nada es mío si no lo se ganar, y no lo quiero ganar así, no quiero ser una típica, no quiero ser una más, porque solo así es que puedo no tenerlo. Entonces me voy, entonces ya no tengo nada mas qué hacer aquí, me doy la espalda y camino de frente para no molestar a nadie, para ni siquiera molestarme a mi misma, llego a la puerta y respiro profundo, subo las escaleras, y ya no me pesan los pies en el suelo, ya no tanto como pesaban antes.

Solo para quienes lo soporten

Que los 17, que son machistas, que maduramos más rápido que ellos, que el reguero, que Kaiser, que firulais, que el burro, que la rana!!, que chango, que mango, que pango, que tango, que pingo, que flores, que turrini, a quién se le ocurre turrini!, que los costeños, que los ibaguereños, que los violinistas, que los guitarristas, que yo shi, que yo no, que este man que este otro man, que este mam, que este otro mam. No, pues, estamos hechas!!, tenemos los suficientes recursos para armar un zoológico, o una perrera (y esa si que quedaría bien grande), un foro para discusiones filosóficas en dónde discutir los significados de palabras como chango, turrini, Kaiser (que debe venir de la nueva marca de salchichas) y toda una demostración de nuestra diversidad cultural, nacional e internacional!! (lo último gracias a mi). Además los segundos o primeros nombres mas raros de la historia: gilberto, patricio, por Dios!!, y mas que raros, cobardes, es que a quién se le ocurre ponerle ese nombre a un hijo suyo!!; bueno, bueno, mentiras, lo siento, se pasa. Pero siguiendo con el tema, en realidad tenemos talento para encontrarnos con cosas raras, no les parece?, y peor, para llorar tanto por esas cosas raras, noo, es que no hay derecho hola!!

Creo que acabo de concluir que tenemos mal gusto

Angie!!!

Te quiero, te quiero tanto que me duele, te quiero tanto que a veces no tengo claro porqué estoy llorando, la soledad me carcome, te busco en las noches y no te encuentro, me buscas en las tardes y no estoy, pero te espero, amiga, te espero sin importar lo que pase, sin muchas cosas qué contar, como tu si debes tenerlas, solo quiero escucharte, solo quiero que me cuentes y vivir lo que estás viviendo, oler y escuchar lo que tu, así no pueda verlo, para alegrarme contigo amiga, para reírme contigo. Y no me importa cometer errores, porque siempre vas a estar al otro lado del mundo para protegerme, y creo que por primera vez en la vida te digo gracias, amiga, gracias por estar sin estarlo, gracias por recordarme y dejar que te recuerde, gracias por enseñarme a reír mas seguido y a llorar menos trancado, por todo lo que hemos vivido juntas, y ahora por estas fechas, por todo lo que estamos viviendo separadas. Te quiero amiga, y te espero.

Amía

Simple y sencillo, como un niño que acaba de nacer, ni siquiera se preocupa por mirar a su alrededor, se ocupa de buscar la comida en su madre, que está agotada de intentar parirlo, cierra los ojos y llora porque le dieron un golpecito en la espalda para que sacara lo que probablemente tiene en el pulmón. Todo después se vuelve complicado, cada día, en cada segundo, el solo hecho de haber nacido ya lo condena a vivir la confusión que somos a medida que crecemos. Por eso me gustan los niños, porque no necesitan nada para ser felices, se asombran de todo, se ríen por todo, aunque, bueno, hay que aceptar que también lloran por todo, pero a diferencia de nosotros no les queda para siempre aquel recuerdo de ese día en que su madre no le compró el juguete que vió en el estante, no llora más de una vez por la misma cosa, es honesto, hasta en lo malo, solo cuando vamos creciendo es que aprendemos que hay cosas que no se "deben" hacer. Bueno, ya estamos del otro lado y eso no podemos cambiarlo.

Miles de cosas aún no dichas que rondan por la cabeza y no se pueden concretar. Solamente algo grita por ahí y yo sigo los silencios. Mientras tanto ese ruído que me despertó ahora me tranquiliza, dice que todo pasará, que ya no importa si digo lo que diga o callo lo que calle. Solo falta el silencio, en el que he estado desde hace algún tiempo, y no me altera los sentidos, como lo ha logrado en esta tarde

Miles de cosas aún no dichas que rondan por la cabeza y no se pueden concretar. Solamente algo grita por ahí y yo sigo los silencios. Mientras tanto ese ruído que me despertó ahora me tranquiliza, dice que todo pasará, que ya no importa si digo lo que diga o callo lo que calle. Solo falta el silencio, en el que he estado desde hace algún tiempo, y no me altera los sentidos, como lo ha logrado en esta tarde

Te voy a extrañar

Amía

Frases para recordar:

• Simba, cara de foto!!
• Yo prefiero decir pisa para no tener que decir yacutsi
• Es que tu sabes, en mi casa yo soy como, Dios!!
• Gasurrea champusienta
• Bueno, pero no je empute!!
• Si mamá
• Que yo no soy su mamá!!
• Es que me acuerdo en un capítulo de los simpson...
• Jugastes con mi vida y yo me p´regunto porqué, porqué tuve que enamorarme de tí, quererte como te quise y luego hip! te perdí
• Hola, como estás, ah, bueno, que más, qué me cuentas, bien y tú?, ah bueno, quemás, qué me cuentas
• Gota pendeja!!
• Entonces cuántas calabazas??
• Ah, igual al final no importa
• Nos quiero
• Esta/este vieja/man es lo máximo
• A ver, mamita!! no sea ignorante, Yo-Yo ma
• O sea no?!!
• Bueno, que le crescan
• Porqué me maltrata, a mi todo el mundo me maltrata!!
• Y qué más, todo vientos?
• Es chococrispi, no chococrispi
• A, a, a, a, a, a, a!!

Me propongo reírme
Mírame!
Tenemos que dejar de estar tanto tiempo juntas!!
Jeahh
Será que podemos cambiar de tema??
Gota pendeja!!
Virgen a los 40

El reguero

Como hace tan solo algunas horas me decía silvi que aveces uno avanza un paso, pero después de eso pareciera que retrocediera medio, y yo le decía que mas bien como que son personas que están regadas en la hisoria, así evolucionemos y demos pasos hacia adelante, o como dice ella hagamos huecos mas profundos. No se lo que significa, pero ahí tengo mi reguero que espero que sea no tan igual a los otros que conozco de otras personas, y no tan insuperable con los años en caso de que si fuera igual, pero al tiempo creo que al fin estoy sacando probecho de tanto tiempo de reguero del que no me había dado cuenta hasta hace muy poco, que estoy haciendo que valga la pena de alguna manera todos los días raros y la confianza eterna. Pero bueno, con este reguero nunca se sabe, todos tenemos claro que con este nunca se sabe, pero creo que así me gusta, el reguero.

Hoy es un jueves normal, como los de siempre, después de una grata fiesta de cumpleaños con algo de torta que sobró y por ser la dueña (si es que así se puede decir)de la casa ahora está en la nevera en el mismo paquete plástico en que venía, y acabando de llegar de un almuerzo que mas bien me pareció una despedida que un re-encuentro, como dice ella, porque la vi mas alejada que nunca y se despidió con dos grandes abrazos y un "que te vaya muy bien en el resto del día, y en el mes y en el resto de tu vida, que Dios te bendiga", porque ahora es una de esas que quiere cantar y bailar para el Señor, conseguir dinero solo para poder ir a sus integraciones en casas de campo, al parecer esa es su cuota para poder llegar al cielo de los vivos y dejar que Dios le organice su vida mientras ella pierde sus tres primeras materias de su historia académica desde párbulos y trepa por el balcón de su casa en la noche para poder dormir porque su madre ya le había dicho que si se iba no dormiría en la casa. Si, hoy es un jueves normal como todos los demás, solo que hoy siento el cambio de la vida, hoy me di cuenta que ella y yo nos volveremos a encontrar diferentes y nos unirá solo el pasado, después de haber creído que éramos tan parecidas y casi idénticas, como le dije yo misma que de pequeños somos generales, pero a medida que vamos creciendo nos volvemos irrepetibles, y hoy me dí cuenta que de una u otra manera he crecido, o he cambiado al menos intentando ser libre, de pensamiento y de palabras, y de obras, como antes me hubiera costado tanto trabajo intentarlo.

Dime en algún momento de esas soledades en las que intentamos ser sinceros, dime qué quieres, dime qué quiero, explícame esa manera tan extraña y peculiar en la que nunca decimos nada y siempre queremos hacerlo todo, explícame cómo puede ser posible que a pesar de debanarme los cesos en un intento fallido por entender tus tantas y variadas preguntas y respuestas no logre acercarme en lo más mínimo a eso que callas con tanto recelo. Explícame, mejor, si es que aún así no quieres callar tus silencios, si es que el mundo no te deja pronunciar ni una sola palabra cómo es que yo sigo en el mismo puesto ya después de tantos otros superados con el tiempo y la vergûenza. Dime en algún día de esos en los que nos encontramos sobre todo por casualidad, aunque con un dejo de causalidad indirecta e imprecisa que por lo general nos lleva al mismo punto muerto porque aunque nos forcemos ni siquiera ahí nos salen las palabras, cómo es que siento que no pasa el tiempo, y en vez de eso retrocede a cuando no había llorado tanto, y me muerdo la lengua de desesperación cuando caigo en cuenta que el tiempo si pasa, y por más a gusto que me encuentre siempre busca la manera de devolverme al piso, y no siempre caigo de pie.

Explícame entonces porqué nublas tus palabras y a la final nunca dices nada, explícame entonces.

Viernes 12 de Mayo del 2006

Tantas cosas qué decir que ya no puedo recordarlas todas, momentos que aveces me vienen a la mente como recuerdos perdidos en algún lugar de la imaginación, aquella canción que me regalaron y no quería que fuera mía, aquellas palabras que volvieron mi vida una juventud convencida de que nunca nadie había sufrido tanto aún siendo conciente que no es cierto, las nobles palabras de alguien para quien me creía muerta en vida, la sonrisa inclemente de cuando recuerdo las paredes verdes y blancas en donde pude haber sido otra, las miradas punzantes de quienes "quieren lo mejor" para una estudiante como yo, las frases de aliento que me han sacado del fango más profundo en mi corta y tan sin sentido existencia, las hoy después de todo persistentes vidas que han sabido permanecer a mi lado, o que en su defecto han permitido que yo lo haga, los besos imaginados o nunca dados de tiempos en los que la claridad mental no estaba establecida, contando con que ahora tampoco lo está. Me recuerdo, me recuerdo viva, con llanto imposible de trancar en las mejillas, y un aura clara que dejaba salir todo lo de adentro. Ahora presa del intento frustrado de madurez aparente que muestran las personas "grandes" no puedo ocultar la falta de yo que se disimula con locuras y ademanes propios de mi existencia y ajenos a todo cambio que en mi pudiera darse; solo de tanto en tanto me encuentro a mi misma en las soledades eternas que por obligación cumplo en ritual de duelo digno frente a mi "insufrible" juventud, pero me resisto a siquiera por confusión volver a cometer los mismos errores que por ser yo han sido inevitables y he tenido que llorarlos varias veces solo porque mi yo siempre quiere sacarlo todo y estar limpio, sano, algo así como salud mental; supongo que igual siempre estallo, ya no con tanta frecuencia como para no pensar en qué fue lo que hice mal y tratar de tenerlo presente para cuando vuelva a tener la oportunidad de no hacerlo, generalmente en un teléfono, hablándole a alguien imaginario que parece ser mi amigo o al menos con ganas de serlo al otro lado del cable, porque como ya es sabido el ritual de mis soledades es largo y lento.

Sin destino alguno, y posiblemente solo a quienes quieran recibirlo.

Amía

Muchas veces he pasado por esto ya, tal vez antes con menos experiencia, pero todo sigue siendo igual, nada, nada cambia, pero a decir verdad creo que lo seguiré haciendo, y aún sin saber si a voluntad propia.

Dime si y te diré siempre
Dime siempre, y te diré cuándo
Dime cuándo y te diré dónde
Dime dónde y te diré cómo
Dime cómo y tal vez pueda decirte porqué
Dime porqué y lo haré
Solo por tí lo haré, amigo

Mi recuerdo de cómo pude haberte perdido en el silencio:
Así fue, tan de repente, tan inconciente, ni siquiera alcancé a tomar un suspiro cuando ví que ya te habías ido, y aún no me queda claro si fuí yo o fuíste tú, ni tampoco si valió la pena para todos. No se, tal vez si lo hice porque quise, o porque quisiste, o tal vez solo lo hice, tal vez solo en el intento de seguir siendo lo que era dejé que te fueras, o que me fueras, tal vez la soledad quería ayudarnos a aclarar las dudas en las cabezas, tal vez muchas cosas peores habrían pasado si no fuera así, tal vez, no lo se. Pero te recuerdo extraño, te recuerdo y no te recuerdo, ese momento del que tan orgullosa me sentía lo veo en mi otra vida, lo veo lejos, muy lejos, ya casi ni logro distinguirlo del resto de mi pasado. Recuerdo que reías, aunque ahora también lo haces, recuerdo haberte dicho que te amo, y también recuerdo habértelo dicho hace no mucho
tiempo, si, lo recuerdo, lejos, muy lejos.

Querida Hermandad:

Solo para decirles gracias, solo para recordarles que aùn seguimos aquì, solo para recordarles que no dejo de querernos y que espero vernos pronto a todas reunidas. Solo para decirles que quiero que despuès de muchos años nos sigamos escribiendo, hablando por telèfono, encontràndonos en alguna de las tantas ciudades que conoceremos en el mundo, recordàndonos, reunièndonos cada año (al menos) para vernos las caras de nuevo. Espero, de toda voluntad, corazòn, razòn y sinrazòn, espero eso y mucho màs, que los años no se coman nuestra memoria, que las ganas nos alcancen para seguir luchando contra la monotonìa y la dejadez, que la saliba nos alcance para contarnos siempre cosas nuevas, o recontarnos cosas viejas, tambièn la paciencia, que nos sobre para aguantarnos nuestras pataletas, que nos alcance la voz para regañarnos y las sonrisas para apoyarnos a pesar del regaño, que nos aguante el corazòn para sufrir las desgracias grupales (que son todas, porque las lloramos una por una, cada una por todas nosotras). Solo espero, por ahora no podemos hacer nada màs.

Cuento cuántas veces conté cuentos y sigo pensando si lo hice bien, si tal vez en algún murmullo de la tarde ella sonrió y me dijo que ya basta, si me miraba de lejos, así creyera que estaba cerca, y hoy la recuerdo como una sombra deambulando por las calles rosadas de su cabeza, la veo y luego se esconde como pidiéndome que la busque, y no solo eso, que la encuentre, que encuentre ese pedazo grande que se perdió y se la llevó a ella, que ahora está como aguja en un pajar incluso siendo tan grande como es. No se cuántas veces la miré a los ojos y vi millones de estrellas brillando bajo sus pies, con la luna metida en su cabeza. La extraño, me hace falta ese intento frustrado de niña mala que quiere ser, echo de menos su mirada perdida en el azul oscuro que piensa en el pasado, en el amarillo inmenso que revienta de alegría y deseos de vivir. Ahora está vencida, trata siempre de encontrar una salida para seguir adelante con todas esas ganas que hoy intenta tener para vivir, ahora está perdida de ella misma esperando a que la encuentren entre el frío del verano, y en las flores del otoño. La encontraremos, lo se, o tal vez no lo se, pero lo espero, lo pido, lo necesito.
Todas esas, todas estas, todas nuestras, todas todas las palabras que dijimos sin decir y sin desconfiar, sin tratar nunca de volverlas realidad, ni de mentirlas, ni de pensarlas, ni de atrofiarlas con palabras al ladito que disimulen el sentido, todas esas me hacen falta, todas esas de nuevo quieren estar conmigo, y yo, yo quiero estar con ellas.

Miércoles 16 de Nov. del 2005
Un millón de copias vendidas en este año; valdrá la pena??, a veces siento que no sirve de nada todo esto que estamos haciendo, que en el fondo somos de una u otra manera, estoy rodeada de gente diferente, incluso soy gente diferente, para bien o para mal no soy del común y corriente, y si, ya se, nadie es común y corriente, nadie se mira al espejo de la misma manera, nadie camina idéntico, ni siente lo mismo por las mismas cosas, pero me siento hoy más diferente que el resto. Y eso no importa en realidad si solo te sientes bien siendo lo que eres en donde estás,

Martes 15 Nov. 2005

Pese a todo esto que he escrito, que hoy después de tanto tiempo no lo veo tan vago, yo sigo pensando que estás ahí, que esa sombra sigue rondando en algunos lugares de mi habitación, a veces me mira en la noche mientras intento dormir, y yo la siento, así, de esa manera tan burlona, tan paciente, esperando a que la piense de nuevo para poder ser real. Yo se que no te he olvidado aún, no del todo al menos, y se que a pesar del tiempo y de las risas trancadas en la garganta no hay otros quereres más que tú, no hay otras ilusiones verdaderas, sino solo pasajeras, de esas en las que escarbas desesperadamente buscando una razón para tratar de dejarlas metidas, pero al final no encuentras fondo, y de nuevo caes en la frustrante realidad en la que sigues queriendo al mismo, aunque claro, yo se que a ti no te pasa, tienes tantas agallas y experiencia que te sonará hasta tonto, se que no intentas ni siquiera sentir, pero tú crees que contigo yo lo intento??, si pudiera te ahogaría, pero ya traté entre lágrimas y licor y no lo logré, tuve que darme cuenta que me estaba ahogando yo misma para poder salir de la piscina de basura que me regalaste. No lo sabes, pero yo lucho con esos días cada día, me resisto a pensar que no puedo superar el hecho de haber tenido a alguien que no existe, que aún después de saberlo sigo teniendo las risas trancadas en la garganta y el tiempo sigue pasando, si, y cada día me siento más sola, porque se que lo estoy, pero cada día me siento más entre cáscaras de huevo.
Te odio con toda mi alma, no quiero verte, tu recuerdo me hace llorar, me recuerda que estoy sola, que no llegará nadie para preguntarme qué me pasa, mucho menos para consolarme. Por que ya he pedido lo mismo tantas veces que perdí la cuenta. Y en el fondo se que no va a pasar así, creo que estoy condenada a cumplir la tradición familiar.

MIÉRCOLES PRIMERO DE FEBRERO DEL 2006

Día en que pasó lo que no podríamos llegar a saber si no pasaba: ÁNGELA SOFÍA ESPAÑOL TEATINO (Y YO NO SE QUÉ MÁS COSAS) TOMA SU PRIMERA CERVEZA DE LA VIDA, Y LA TOMA CONMIGO!!!, CREO QUE REALMENTE ES INCREÍBLE, ES DE ESAS COSAS QUE SON IMPROBABLES.

De nuevo se cerró, de nuevo se bloqueó y no pude mostrar lo que escribí, así que lo hago de nuevo, esta vez con menos desespero, y dudo que tan literal como antes de que se borrara. La verdad es que no quiero luchar más, no quiero afectar más mi salud mental por este problema eterno que hoy trato de ignorar, pero no puedo, como hoy a veces estallo con cualquier cosa, como hoy a veces me pregunto si hay respuesta más que el tiempo que me diga si hay esperanza; y por ahora estoy partida en pedacitos intentando parecer completa. No lo estoy, eso todos lo sabemos, y muchos lo ignoramos, creo que así es más fácil. No importa, como hace algún tiempo, eso ya no importa, ya no funciona seguir haciendo lo que no puedo hacer , ya no funciona si ninguno entiende que son mi mundo, que solo ellos pueden arreglar esto, pero "como ese no es mi problema", no van a hacer nada y no se si lo asumo, o si lo acepto, pero así es, yo soy el problema, y ellos la solución, pero ya no importa, ya no funciona.

No se qué decir, no se qué callar, solo quiero escribir y no mentir, no quiero intentarlo tantas veces, aunque ya se que debería correr el riesgo, aunque tal vez pueda llegar a ser cierto.

Dime qué quieres que te diga y te lo diré, dime qué quieres que haga y yo lo haré; tan solo una palabra basta para cambiar tu mundo alrededor, tan solo una furiosa mirada de esas que sabes hacer cuando quieres algo, o cuando no lo quieres, tan solo eso basta para que yo y muchos más corran a tu lado, , es tan solo que lo pienses y yo trataré de hacerlo por tí, es tan solo que no lo quieras y yo procuraré que no lo veas, es tan solo que te amo y te amo más , que veo por tus ojos aunque a veces me sienta ciega, es tan solo así de simple.

Es tan solo que estás ciega, es tan solo que con esto me haces daño, así nunca me lo pidas, es tan solo que no puedo cometer suicidio solo porque te quiero, me resisto a aceptar que te debo dar mi vida para que seas feliz, y sinembargo te la dí.