Odio toda esta mierda.

Miles de muñecas sentadas en la misma barra que està pegada en la pared, con sus vestiditos de colores y repletos de flores y ellas de pecas y las mejillas rosadas, no se mueven, no parpadean los ojos brillantìsimos de color azul con las pestañas gigantes, ellas son perfectas, estàn esperando a ser compradas por algùn padre desprevenido que caiga en la trampa que pone su hija hacièndole creer que solo como muestra de afecto debe comprarle una muñeca para que pueda jugar con ella y unirla a la colección. Yo no soy perfecta, yo no tengo ojos azules y grandes pestañas, ni pecas ni las mejillas rosadas, no tengo vestidos de colores y no soy perfecta, y a decir verdad no espero que me compren, no quiero hacer parte de la colección, no pretendo que nadie entienda mi vida, ni lo que hago ni lo que digo, solo quiero decirlo, de hecho a veces solo lo digo, y algunas me importa. No seré esclava de la basura del mundo, no pelearé batallas innecesarias, no esperaré por personas que no quisieron esperarme, o no pudieron, aunque la mayoría de las veces duela, no seré más el verdugo de la sociedad, espero que ella tampoco sea el mío.

Porqué me huyes, porque me mientes, porque me evitas...
Porqué solo puedo decir lo siento cuando ya nada puede hacerse al respecto, y aunque lo hiciera ya no basta. Te quedaste metido aquí, yo busco por dentro hasta el fondo y no encuentro más que escombros vacíos, alguno que otro recuerdo con espinas por dentro, siempre con ese sinsabor que los caracteriza, y por más que lo intente, no puedo ni quiero dejar de pecar.

Los días siguen y el viento es y seguirá siendo cada día más helado, y no lo es por el calentamiento global, es por la energía que inunda las almas tratando de hacerlas duras y fuertes cada vez más, y mientras tanto nosotros estamos aferrados a momentos olvidados por el tiempo, y nos volvemos curvos, y nos da mal aliento...

Rezar no basta, a veces no cuando todo está perdido, y a veces si ... cuando nada se ha ganado ...

Cuántas veces intenté susurrarte al oído todas esas cosas que pasaron por mi cabeza y yo me quedé quieta, te miraba y me decía: escúchate, eres una loca empedernida... y finalmente nunca decía nada, hasta que terminé por no pensar, solo para no correr el riesgo de querer decírtelo, ... muchas veces lo logré.

Y aún hoy recuerdo las noches que dijimos nunca, y hasta en las que quise besarte y no lo hice, solo por que faltaba tiempo, solo porque sobraban tapetes rojos y gente con pañoletas que destiñen, solo una vez fueron amarillas; también recuerdo las noches en el parque, cuando con la mirada me decías lo siento, y con tu misma boca me decías te quiero, y así juntos por el parque, con los dedos enredados y hablando de cosas sin detalle, me mirabas fijamente, y en ese pequeño carro al que le suena la pintura me decías no se qué que me hacía estar nerviosa. Hoy estoy aquí sentada escribiendo todas estas cosas, que si las lees con detenimiento sabrás que son todo y nada al mismo tiempo, que te quiero y te quise, ...y te seguiré queriendo...

Hola, champurreas (aquí es cuando Michelle (o Michael si lo prefieren así) dice que está muy quemada la palabra). No me importa, no me importa que esté quemada, es su significado total y profundo el que me inspira a usarla (aquí es donde se ríen, no se si de mi o conmigo, pero se ríen), es ese algo que se me pegó de alguien, y no se de quién, que lo empecé a usar aún más que ese alguien, supongo. Pues yo no se para ustedes, pero para mi define perfectamente ese tipo de situaciones que solo nos pasan a nosotras y..., no, a nadie más (simba, te acuerdas??), no se, solo como por poner un ejemplo la vez que nos quedamos baradas una cuadra antes de la bomba y como si lo hubiéramos pensado milimétricamente, una cuadra después de un par de policías, en frente de un algo del ejército o yo no se qué, y por gasolina!!, no, definitivamente qué día tan champurrea!, o como cuando dejé la llave del lavamanos abierta uno de esos días en la casa de las Lalinde (no me dí cuenta, lo juro, creí que la había cerrado). O por ejemplo el día de la coca-cola regada en la pollera verde (que a propósito aún no entiendo, ni recuerdo bien, claro, como fue posible que un hielo, in-oloro, in-coloro, in-saboro, in-de todo!! fuera capaz de causar tanto estrago en una falda, y hasta en la casa!! por Dios!!!(si, ya se, aquí es cuando viene la retaíla de argumentos, no recuerdo qué tan válidos tuyos, pequeña niña (te disgusta) de la pollera verde, aunque gracias porque no tengo que escucharlos, con imaginármelos me basta (las ventajas de la tecnología)). También cabe mencionar aquella vez en que estábamos hablando de alguien muy abiertamente en la sala de la casa de esa misma persona, y ha sabido llegar de una manera bastante sorpresiva con la puerta abierta de par en par, y en un intento frustrado de disimular dijimos (con j) cualquier cantidas de incoherencias en menos de un minuto real. Bueno, después de haber tratado de explicar el significado de esta peculiar (no especial) palabra, puedo decir que estoy contenta de que me hayan o no entendido lo que quise decir, y no pretendiendo (obviamente!) que lo pongan en la siguiente edición del diccionario de la lengua española, o en el Larouse, o algo así, me despido champurreas, las dejo (como si fuera un correo!!) y... Nos Quiero.

Amía.

Hoy, de negro, como hace muchisimo tiempo no lo estaba, toda, de los pies a la cabeza, lo unico que tengo de colores son los calzones, y me siento rara, hace tanto no veia un color tan opaco en el reflejo del espejo, con esa niña casi negra que me mira como preguntandose "que carajos hago ahi, y esa niña que me mira y es tan identica". Ya habia olvidado que se siente un ensayo antes de una presentacion, ese sueño que nos da en los ojos cuando se demora tanto en comenzar. Espero no tener que estar de negro en mucho tiempo mas, espero poder presentarme de colores y que no me vaya tan mal como generalmente me pasa cuando lo estoy (de negro).

Que porqué nos quiero y no solo las quiero??

Nos quiero porque estamos bien, porque no las querría si no estuvieran aquí, lo cual mquiere decir que tengo que estar para poder quererlas, que significa que nos quiero. Nos quiero porque extrañamente más de una de ustedes me conoce más que yo a mi misma, que llevo conociéndome toda la vida, nos quiero porque mal que bien la música nos quiere de cierta manera, y la queremos toda, todita, toda. Porque no coincidimos en gustos, y como a alguna de ustedes le he dicho alguna vez, no coincidimos en nada, porque yo bailo salsa, y tú escuchas britney, túLed Zepelin, y tú y tú Fito, y todos esos. Atí te gusta el verde, a tí el rosado, a tí el negro, a mi preferiblemente el amarillo o el blanco, aunque el azul también me cuadra, y a tí, no se, aún no logro definirlo; y así en todo y nos quiero, y nos quiero y nos quiero, parecemos un rompecabezas de esos de 1000 piezas que no puedo armar (porque si hasta me cuesta armar uno de 20, imagínense los de más), pero que se arman como por inercia, ósmosis o como lo quieran llamar, y en el fondo si coincidimos (no ¡muy en el fondo! en tonomirónico, pero si desde el fondohasta muy o medianamente en el fondo), solo son maneras de la forma (yo me entiendo). Bueno, y no molesto más, y las quiero, y nos quiero.

Según parece todo va bien, según parece vamos mucho menos peor de lo que iríamos si no nos quisieramos lo necesario, así no sea lo suficiente, pero son de nuevo cáscaras de huevo, otra vez son cenizas tratando de armar algo que no resistió el peso de los años de soledad, son intentos frusrtados de grabar en la mente los recuerdos de los buenos tiempos y vivir de ellos, pero no será así por mucho tiempo, todavía nos falta perdonar, te resistes a que ya todo pasó, que no importa lo que no nos hayamos dicho, y me duele, en realidad me quita el respirito que tenía después de quedar sin aire por tanto tiempo, me recuerda que somos humanos, y que siempre nos sobreponemos con orgullo ante los problemas, que es nuestra mejor peor arma para convencernos de tener la razón, me recuerda que tú eres tú pero vista de frente, vista de esa manera tan singular en que nunca creí llegar a estar. Lo siento, no escribo más, no trato más de explicar lo que ni yo misma entiendo, no trato más de abrir esa herida que ya hoy no está tan abierta, no trato ya de llorar más, mis ojos están secos, y mis manos vacías, frías como siempre..

Cuántas veces quieres que te diga que no quiero verte, no quiero seguir aún sabiendo que no estás donde debes estar, no digiste lo que en medio de todo yo solo quise escuchar, me mentiste, digiste tantas cosas que ya no recuerdo cuáles te creí, me oíste tantas veces que ya no se qué de todo te dige y te dige sin que lograras escucharme.

Quieres que te describa lo que dice tu mirada?
Lo haré, pero no con mucho detenimiento, porque es sabido por muchos que no vale la pena enfrascarse en una solo cosa durante tanto tiempo. A mi me dice que es divertido, que lo hacemos bien, aunque no lo hagamos tanto, que no sonamos de lo mejor, pero definitivamente no somos malos, que estás triste, o intentando no estarlo, o digno, según dicen tus cercanos; pero me miras y no dice nada, me miras y se lo que piensas, lo dedusco de tu silencio, o al menos eso es lo que creo. No quiero quererte como he querido a los demás, no así, no es la más saludable de las maneras, no es el más fuerte de mis puntos débiles.

La depresión más absurda viene siempre de adentro, cuando en el fondo no hay sino algun sentimiento extraño con el que no podemos convivir, y a veces no es suficiente llorar, a veces no basta con querer dejarlo atrás, tenemos que sacarlo y ahogarlo con nuestras propias manos, ahogarnos con nuestras propias manos, hasta que muera, sin morirnos nosotros. Y no recuerdo la última vez que lo hice, no recuerdo la última vez que pude cogerlo por el cuello y apretarlo hasta caer desvanecido entre las sombras de eso que fue y ya no es, no recuerdo ni siquiera la última vez que mis ojos se aguaron y botaron todo eso que llevaba dentro; no, no lo recuerdo. Se me olvidó amar, se me olvidó pensar lo que podría llegar a hacer por una sola persona, se me olvidó perdonar por los errores que hasta yo misma cometí alguna vez, ese color azul con que pintaba la vida antes de cumplir los 16, olvidé esa seguridad con la que creía poder tener el mundo en mis manos en un solo paso, lo olvidé, todo eso lo olvidé, y a cambio encontré muchas otras cosas en la vida que pueden llegar a ser reales, pero que desinflan mucho más de lo que tal vez con cierto esfuerzo yo puedo soportar, y aún así lo soporto y lo llevo conmigo a todas partes, vive en mi casa y se mete en mi cama, me fastidia la vida todo el tiempo, aunque ya no esté tan fastidiada, me acostumbré a darme por vencida antes de dar la batalla, a quedarme quieta, a no decir nunca nada...

Para Simba

Niña de tierna figura, esa de los ojos tan oscuros, quisiera regalarte algunas cosas que tal vez no rimen, pero que de alguna m,anera tienen sentido para mi, y no importa si me trabo, tu sabràs entenderlo, o no sabràs, pero lo entenderàs...
Gracias por tanto que me das, gracias por aceptarme y aguantarme, yo solo espero salira adelante con todod esto, y no se si hubiera podido empezar sin tì, porque ùltimamente me he sentido un poco sola, y en medio de ensayos y videos hemos logrado "sentirme mejor". Te dige alguna vez que ya ìbamos a tener tiempo suficiente, o lo necesario para conocernos, y ves??, lo tenemos...
Solo gracias, y un te quiero, y un te entiendo, y te apoyo amiga...