Es curioso: ni siquiera hubo beso de despedida. Fue una noche extraña, muchas cosas raras pasaron el mismo día. No creí encontrar compañía, creí que lo haría sola, como últimamente me pasa. Además no imaginé lo siguiente, ni siquiera me pasó por la cabeza, creí que habrían señales, pero ningún momento de piel. ¿Será un sueño? No hubo palabras.. sólo un tímido "me alegra estar aquí contigo". ¿Será cierto? ¿hay algo más allá? Me gustaría que lo hubiera..

Hoy estoy de luto. Alguien murió para mí.

Si miras esta página sabré que estás aquí, sabré que estás presente, sabré que me bucaste, porque es el único punto de encuentro que tienes ahora. No llamaste hoy, no dijiste tus palabras bonitas que tratan de convencerme, no enviaste los largos mensajes que llenan mi buzón. ¿dónde estabas? no.. ya sé que no debo preguntarte.. hay cosas que es mejor no saber, de pronto si decidieras tú por mí no estaría escribiendo.

Quisiera poder ser fuerte y decir no. Quisiera poder ser débil y decir si. Pero hoy estoy en ese limbo en el que no creo en sus palabras y quiero creerle a su corazón, siento que no lo conozco, no veo algo que pueda darme un indicio de lo que siente.. no puedo ver su verdadera fé en recuperar lo que se perdió..

Olvidemos la vida como es ahora, como en estos días que me están doliendo de a poquitos. Unos días si, otros a medias y otros no. Los que sí son porque recuerdo todo lo que vivimos, todos los días que pasaron uno a uno con emoción, con apego. Los que son a medias lo son porque no se ni qué pienso, ni qué quiero, porque me confundes, no sé si fue cobardía o realmente aburrimiento, falta de ese algo. Los que no son porque no voy a rogarte, no a tí, después de tanto, y no voy a llorar tanto por quien no me merece, no voy a gastar mi vida esperando que vuelva lo que nunca llegó. Es mejor que ganen los días tranquilos, porque esos sí los quiero recordar, al menos para creer que después de todo sí fue lo mejor, que sí fue hermoso lo vivido, pero sobre todo verdadero, pero murió, se fue por entre las noches, por los recobecos de los sábados, se fue con las ilusiones de un futuro feliz, de una vida en pantalla..

Ahora sé que estarás con alguien, que reirás con ella y bailarás con ella, que no discutirán porque no es lo que estás buscando. Que te esperará tranquila durmiendo en su habitación, esperando para hacer el amor contigo, que vienes de armar tu carrera, que vienes de armar tu vida sin ella.

Te confieso ...no quisiera ser esa...

Todo lo mío fue tuyo
y todo lo tuyo.. fue tuyo

por ahí dicen... costeño que no la caga a la entrada... la caga a la salida...

Hoy he vuelto a escribir. Me devolviste las ganas marchándote. Solamente me dijiste adiós, sin importar el pasado, sin importar el futuro.
Te cansaste de mí, yo lo se, el amor que me predicaste nunca fue suficiente, como para llegar hasta viejitos. Fueron solo palabras, planes de vida que te inventabas para convencerme de lo feliz que eras, de lo bien que estabas, planes imaginarios que acallaron tu conciencia por tres años. Tú lo sabes, y ahora yo lo se, que ese amor no fue real, que era solo una parodia de vida perfecta. Me siento usada, ya no me queda la tranquilidad de al menos dejar una huella en tu vida, de saber que me amaste, que no fue tu intención comer en mi casa, dormir en mi cama y usar mis fines de semana para luego irte sin dejarme nada a cambio. Tuviste agallas para dormir conmigo, besarme y prometerme el mundo, tuviste agallas para hacerlo y luego saltar a los brazos de tu hermoso grupo de amigos. Y me dejas aquí, luchando por recuperar los pedacitos de vida que me queda, a mis amigos, a mi familia. Fue mi culpa por confiarme tanto, por creerte todo, como si hubiera sido cierto..