Delgado. Un poco más alto que yo, como siempre he querido. De buenas intenciones aparentes, felicidad juguetona y voluntad de verme. Química. Unas hermosas uñas y casual manera de vestir. Sonrisa perfecta y ese brillo en los ojos...

Todo metido en una cajita blanca como la leche, hilos castaños y un transfondo color miel detrás del brillo

La perfecta y mejor soñada antítesis externa de mis curiosos gustos

El mejor regalo para esta navidad

In love with love
In love with every sinlge moment I can remember
In love with your whisper of getting closer
In love with gifts life has to me
In love with the ocean and the sunset on your shoulder
embraced together

Te veo y siento envidia
Tanta felicidad junta
Toda ella era mía
Me detengo un poco a revisar el pasado
Y recuerdo las razones para dejarte

Pero desde mi limbo feliz envío buenos deseos
Tal vez más adelante yo también recupere la sonrisa

Temor a perder algo que no tienes...
Si... absurdo.

Un poco decepcionada de la gente que te extraña y la que te olvida
Un poco triste por las personas que te envidian y se esconden tras un muro de indiferencia
Un poco sola con esta felicidad
Realmente feliz, no lo niego, con sonrisa de oreja a oreja
Cosas positivas pasan por todas partes a mi alrededor
Pero solo un poco de esa tristeza que está lejos me invade hoy y me pone a pensar en quienes quisiera que compartieran conmigo la luz

El tiempo pasa volando

Pero cuando me miras
pliega sus alas y camina lento
como si se detuviera
a observar minuciosamente ese brillo en tus ojos

I was just listening to you
You were just looking at me
asking to yourself what else to do...
Nothing
There's not an other way to go

Entre tanto yo sigo pensando si valdrá la pena estar aquí sentado mirando el panorama, mientras ella se revuelca entre manteles y sábanas y corre por el pasto.

Compartir el corazón, solo un poco.

A veces siento que te tengo y no tengo nada

Pero quién dice que no te quise??

Es imposible pensar que no...

Aunque claro, solo tu y yo podemos afirmarlo con toda seguridad

Recostarme en tu hombro y ver pasar la tarde. Es todo lo que quiero hoy. Y se que no puedo tenerlo. Debes estar en alguna extraña situación de esas que saben envolverte como un niño jugando a ser grande. O tal vez saliendo del trabajo muy orgulloso por lo que has logrado hoy, preguntándote qué pasará mañana si intentas esa nueva estrategia. Caminas hacia tu casa seguro de que lo más probable es que todo salga bien y puedas conseguir lo que buscabas; un día lleno de optimismo

No nos vimos...

te vas a ir y no te habré visto lo suficiente, lo se

Tal vez presientas alguno de mis pensamientos

como siempre

Los amigos entrañables lo son, solo así

y al final qué más da, si eres feliz

Y ahora sos vos quien quiere hacerme sonreir

Y ahora soy yo la que sonríe por su cuenta

A veces pienso en el pasado y me pregunto qué hubiera sido de no haber dudado tanto. Supongo que seguiríamos igual de engañados que en ese entonces. La ignorancia también representa privilegios...

- Hoy no tengo ganas de hablar..

Créeme, yo tampoco

Es más, creo que nunca tuvimos ganas de hablar

El intentar nunca fue un camino entre nosotros

Y bueno... al fin sola de nuevo con mi soledad...

Parece que quedarme conmigo misma será un trabajo de todos los días por estas fechas.

Y yo que ya me sentía tan confortable antes de que llegaras a mi vida. Doy gracias porque no te quise tanto, aunque dejo claro que tampoco pretendía herir a nadie, y creo que no lo hice; pero lograste que me deshiciera de esa tranquilidad que ya me estaba invadiendo cuando te encontré. Buscarla de nuevo será un reto. No quiero perderme otra vez en el camino.

No encuentro un canal para llegar a ti...

Ya no se si quiero encontrarlo...

Si pudiera volver el tiempo atrás, seguramente repetiría los mismos errores. Ciertamente me habría ido a los 16. Luego de unos años de soledades finalmente terminaría enredándome con un amor tan bonito. Al final de algunos viajes y llamadas diría adiós y me hubiera aventurado exactamente por los mismos pasajes de la vida, que es bien rara, pero siempre se presta a los ires y venires del destino, que secretamente va de mano con nuestras elecciones. Hoy se que ya las palabras no pueden cambiarse, felizmente el pasado nos define en el presente. Y hablaré de esto que no me atrevo a decirle en algún tiempo a futuro, y espero disfrutarlo hasta el último instante como todas las historias que aún recuerdo. Tan extraño ha sido todo que siento las manos atadas, como corcho en remolino. El agua dejará de correr y a fuerza de la gravedad tendré que poner los pies en la tierra, o algún día tendré que decidirme a dejar de creerme corcho y no naufragar más en el intento de estar tranquila sin herir a nadie.

Un no amoroso.

Tal vez aún no he aprendido a decirlo. Incluso creo que ni siquiera se decir solamente no, sin importar lo demás. Pero tu sí que sabes decir no sin necesidad de mencionarlo. Solo con fantasear tus realidades es suficiente. Y parece que llevas bastante tiempo haciéndolo. Por que hoy fue sorprendente la instantaneidad con que cambiaba la música en tu presencia y en tu ausencia.

Veremos qué pasa con el tiempo. Cuando uno no sabe decir no, es él el que se encarga de hacerlo.

Cajitas de cristal. Las tuyas y las mías.

Necesito una para protegerme de esos pensamientos que me atormentan imaginándome el sufrimiento de la mujer que es amada. Una para el atún y otra para la pasta, porque al parecer deberían ir en cajitas diferentes. Una para la rabia y la tristeza, porque esas al parecer son la misma cosa, según Osho. Otra solo para la rabia de cuando pones palabras que no son mías (aunque jures que se trata de terquedad) en mi boca, o en mi mente, o en mi conciencia, la verdad no estoy segura. Otra solo para proteger la palabra "cuidado", que es bien diferente de "pasito" -yo, que según tú soy tan técnica debí saberlo hace mucho rato-

Necesitas una para tu altar. Otra para tu mochila. Una para mis días femeninos. Otra para mis días pre-femeninos y otra para los post-femeninos. Una para Bach, Mozart y Beethoven. Otra para el asiento del copiloto de mi carro, o para el radio, o para tí, o para mí cuando estás ahí.

Son muchas cajitas, no crees??

O se abren o se cierran;

pero no pueden ser solo las mías.

Después de haber conocido a alguien ya no puedes mirarlo con los mismos ojos de antes, ahora es todo lo que viste y no solo lo que dicen

Ay! Cómo quiero ser querida a mis espaldas. Y cómo quiero ser querida a mis frentes, a mis bocas, a mis ojos.

Cómo la duda se va apoderando de mi ante mis pies como si no pudiera dominarme, pero lo hace. Por los pies me ha ido tomando poco a poco. después de haber sido yo la que la estaba pisando con tranquilidad y seguridad sorprendida.

Nunca había estado tanto entre dos personas. Nunca había estado tanto entre el presente y el futuro, entre lo concreto y lo supuesto. Nunca había estado tanto entre tu y él. Y se que ninguno se quedará para ayudarme a averiguar qué pasará después. Probablemente mi corazón se vaya a kilómetros de aquí a vivir en una isla de la que me costará salir si viajo sola. En esa isla que deposité tantos sueños del pasado que algún día se concretarán en realidad. Pero mientras tanto mi cuerpo debe quedarse aquí para vivir las tres dimensiones, con mi flaco que no es mío y me atrapa silenciosamente con sus bracitos y su ternura.

Tengo una carta qué responder y quisiera que estuviera aquí para lanzarme a sus brazos y liberarme de la duda, para arrancarle los besos y sentarme a su lado en la lancha o en un avión. No se si él sienta lo mismo, pero secretamente lo sueño, como si presintiera que tal vez venga para quedarse, o para llevarme. Por segunda vez metida en un amor a distancia. Por segunda vez con alguien inesperado.

La vida es muy rara.

Encontrarte yo aquí sentado en frente, hablándome de vida, de observar. Después de tantos años de haberte admirado con devoción pero con ninguna muestra de interés propio. Después de haberte sabido niño y buen recuerdo del pasado, un gran ejemplo.

Es raro esto que se siente de estar tranquilo y no estarlo al mismo tiempo. Por que confieso, anoche a tu boca y ahora por escrito, que no ví venir la pelota, que me golpeó fuerte y me dejó mareada, aunque digas que fue al contrario y pretendas hacer un juego de palabras con mis tips conocidos para el resto y desconocidos solo por mi.

Estas curiosidades de la vida son las que nos mueven finalmente, no?? y lo digo aquí, sentada desde mi silla del que que conoce pero no sabe.

A veces es difícil lidiar con cosas de papás y de mamás. A veces es difícil contentarlos, aunque intuyas qué es lo que está pasando. En días como este no estoy segura de quién consiente más a quién, si mi mamá a mi o yo a ella. En fin, comentarios sin sentido, y de todos los días. Estoy volviendo a mis malos escritos.

No es algo que pueda quererse en un instante. No es algo que añores toda la vida y al final puedas disfrutarlo. Es algo que va naciendo con el tiempo y con los años, muy lentamente como si fuera un hijo que crece en tu vientre durante toda tu vida. Y luego, para cuando ya estás listo, para cuando ya todo se presenta y es la ocasión perfecta, entonces brilla desde el interior y llena todos los espacios conocidos, hasta descubrir poco a poco los nuevos rincones que no conocías en la oscuridad. Ahí está tu pequeño legado para quienes te recuerden. Y así tú, a través de esa luz, los recordarás a ellos, los amarás como nunca antes has amado ni amarás.

Y como cuando te quise, hoy estoy pensando en tí. Recordando una historia, haciéndola parte de mi vida, integrándola a mi futuro, a manera de enseñanza.

Haciéndome amiga de mis soledades he aprendido a dejar ir los malos recuerdos. Hoy tomaría un café, pasearía por el centro, escogería una película que valiera la pena pagar la boleta y te invitaría al cine que nunca te atreviste a invitarme, empacaría mi maleta para comenzar un viaje, te escribiría otra carta, te enviaría un correo más para asegurarme que estás bien, incluso caminaría a tu lado por la playa. Ahora tengo las uñas cortas y escribo más cómodamente. Espero que permanezcan así por un tiempo prudencial y suficiente, no quiero comenzar a comerlas.

Y supe que te había perdido cuando ya estaba cerrada la puerta. El ruido cayó con un peso tal que no pude sacarlo de mi mente por los siguientes cuatro años.

Ahora aquí sentada trato de recordar las palabras exactas, tu respiración, el número de lágrimas que derramaste, la temperatura de tu cuerpo. Tanto haberte besado en medio de la noche y de las sábanas de tu cama. Tanto tiempo de añorar las cinco en punto mientras estaba en la oficina. Pero ese día no lo recuerdo. En una hora tengo la cita con el loquero para que me ayude a saber qué de ese día es lo que estoy buscando para sentirme tranquila, porque ni yo misma lo reconozco; solo se que desde que desapareció el sonido de la puerta, siento cierto delirio de persecución, como si algo que dejé olvidado en ese momento estuviera tratando de ser encontrado, tal vez bajo la cama, o en el tapete, justo al lado de la puerta donde me recosté para verte partir esa noche.

Abrazarme con mis soledades y contarle mis sueños

dormir y vivirlos,

despertar y alcanzarlos.

Hoy con ganas de hacer el amor

Sí

Hoy con ganas de hacer el amor y no ser indiferente con el mundo. Hoy con ganas de sentirme querida, hoy con ganas de un abrazo largo, largo. De muchos besos.

Hoy con ganas de lucir mis uñas rojas por primera vez en la vida y que alguien las bese y se ría de ellas. Hoy con ganas de compañía y una cama tibia.

Sin aliento para conversar con mis soledades

Quiero sentarme aquí a tu lado y esperar un rato a que me cuentes; de tus vidas, de tu historia, de tus sueños pasados, los que fueron reales y los que lo serán. Ahora veo en tu mirada una sonrisa distraída, como ajena a tus ojos y a lo que contempla tu mente en medio de la nada de lo que se supone que deberías pensar en este momento.

Sueña niña, sueña. Trata de dormir un rato y deja descansar tu alma tan pura en estos momentos. Refina tus miedos y alimenta tus dudas, para que el día necesario puedas correr en busca de las respuestas.

Ay! Hombre. Si fuera tan fácil la vida tal vez no sería tan bonita.

Así es. Me tomé mi tiempo, aunque también tomara un poco del tuyo. Pido disculpas si pude herirte, pero se que la herida no fue tan profunda.

Eres fuerte. Y yo soy débil.

Ésa es mi fortaleza.

Necesito un tiempo. Sí.

Necesito un tiempo.

Hoy más que nunca antes estoy perdida. Supongo que el cuerpo se me revolvió con la mente y el corazón.

Saber que estás pero no por siempre, y que yo, aunque quisiera, no me encuentro.

Verte sentado dejando que me aleje. Verme temerle a tus palabras. Saber que mi mundo está en tu contra y que la duda me acompaña. Saber que tu certeza se irá con el tiempo, como antes. Pensar que así estuviera segura no podría con esa duda.

Ya no quiero verte partir una vez más. Quiero que te quedes. Y quiero volver a tener la certeza de la felicidad que no se acaba.

Quiero encontrarte, amigo, quiero verte en alguno de esos parques tranquilos y callados en medio del aire puro. Quiero abrazarte y aferrarme algunas veces como un niño, y que pidas mi cariño de vez en cuando para tranquilizarte un poco. Ahora estoy segura de esperarte, porque mis sueños te buscan desde hace mucho aunque yo no me diera cuenta, y esos besos que regalaba a otros eran solo tuyos en la medida en que fueran perfectos, siempre y cuando fueran buenos y bellos, amigo, transparentes, sin miedos ni premuras, los del alma. Después de todo finalmente se que los otros no los necesito, porque besos mentirosos son los que me sobran, y no porque antes de ser brindados sean mentira, sino porque se convierten en el instante mismo en que se separan los labios, cuando se huele el miedo a haber dado demasiado, cuando recordamos que no hemos visto lo suficiente para conocernos y respetarnos con las bocas. Por eso te espero amigo, porque tu beso será verdadero, porque tu beso nunca será beso, y eso lo hará eterno.

Familia... amigos... a veces se confunden...

Bonito conocerte y que me ayudaras a conocerme un poco más a mí misma. Verdades reveladas en momentos en que es realmente necesaria una respuesta. Definitivamente los viajes sí cambian las cosas. Summer... friend...?? No importa. Gracias.

Me voy por la vida guardando los pedacitos de historias que viví alguna vez en algún clarito u oscurito de luna que me deje recordar.